回顾2022
世界Life
过去，既已确定，则悔恨即为罪恶。
未来，既已注定，则恐惧即为罪恶。
现在，既已决定，则怠惰即为罪恶。
今年的回顾我改变了一贯的文章形式，将媒介换成了视频视频，做了一次尝试，按照惯例分为“回顾”和“正文”两部分。
第一部分：
第二部分：
文字版
站在一个永恒的视角，我们可以选择入戏去做个演员，也可以选择出离来当个观众。
但是作为演员的时候，我们不可忘却愤怒；作为观众的时候，我们不可忘却叹息。
大家好，我是瞬光。自15年大学毕业以来，每年的新年，我都会写一篇文章，来回顾过去一年的种种变化。
而在这第八年，我决定首次尝试以视频的方式来替代文字，完成这次回顾。
工作
首先还是以工作开始，自我20年从支付宝离职入职微信以来，负责的基本是某项目的渲染部分改造。
但是因为一些机遇的原因吧，很遗憾小组在年初散了，连着我就留下了一小半人。
说起来这也是工作以来，小组第一次在我跑路之前散，不过我本身向来是一个没什么群体性的人，也没有太大的感觉，毕竟人生无常，无暇悲伤。
不过小组散了的半年后，这个领域的势头反而起来了，当然还是世事无常，经历过蚂蚁上市前夕离职那件事，我对这些已经没什么感觉了。
然后呢，个人的性格是无论面对什么境遇，都不会坐以待毙的那种，所以在那之后，我不断做了些尝试，比如：
最终，我和尚且留下同事很快定了个新方向，和新的TL做了沟通后，完成了一个名为XR-FRAME的项目。
得益于之前重构渲染部分时的设计独立性，XR-FRAME直接复用了这部分，并且综合了以前的经验，最后效果还不错，依照惯例，我写了非常个人风格的入门指南：
以及官方示例彩蛋：
项目在十月底完成了上线，后续在不断更新，而我个人也因此在绩效方面获得了五星，至此职业生涯高绩效占比11/14。
同时我也申报了T11晋升，虽然个人算是比较看淡了，但毕竟是三十岁前最后一次机会了。
为自己选择的HARD模式人生OL点一个成就还是不错的，虽然现在这形势嘛这次历年最难...尽人事听天命就行吧。
技术
按照惯例，我每年都会在工作之外，学习一两种新技术扩展边界。今年开始我本来打算打消这个想法，因为精力有限嘛，技术在我这优先级已经下降了，不过还是有所产出。
今年的技术产出主要是读书软件Awaken，这是由于Kindle要退出中国市场，让我对所有的这种平台失去了信任，同时也找不到现有的很好的满足需求的方案：
所以我花了两个多月的业余时间，同时也是抱着做一个Hybrid方案项目模板的想法，做了这个应用。
最后完全满足了我多端同步和Kindle笔记导入的需求，在发布后惯例写了篇技术教程发在了博客和知乎。
吐槽一下苹果的开发体系真是灾难，还有亚马逊的同行们摸鱼真是令人...
理想
既然我决定不再对技术投入过多精力，那么这部分精力总要投入到其他地方，也就是“理想”这部分。
毕竟马上三十岁了，时不我待啊。
从去年年底开始，包括正在完成的独立游戏，我脑海中逐渐有了几个项目的雏形，并在不断细化后开始了执行。
首先是Project Tomorrow，这是一个现实主义的独立游戏，目标是一个线性的像素解谜RPG。我在七月份完成了其第二版剧本，最终控制在了十万字左右，但技术MVP（最小验证版本）版本未达预期，不过整体推进还算及格吧。
接着是Project Self，这是一个对自己28岁记录的企划，最终完成于四月份，主要是写真集+一次TEG的访谈，记录了自己青年/少年/少女三个侧面的抽象，同时也算走出不敢面对镜头的自卑的开端，当然最终结果没有那么满意，这也成为了我后续自学摄影的起点。
随后是Project Love，依托于陌上花开发的一个交友贴，对自己过去人生做了简短总结，也是作为未来某个大项目的开端，不过虽然是做好了充分的劝退提示，但这个号称人均985+的平台，最后的一些评论还是有点跌眼镜，不过社会就是如此，也不太有所谓。
之后是Project Totem，这是在独立游戏陷入美术瓶颈后，想出的一个磨合美术的小项目。主要部分我的博客的改版，左侧换为WebGL绘制银河列车和少年/少女/青年，最后完成了技术改造但美术仍然卡住，认清了最终只能靠自己以后，我决定接下来提升艺术修养，自己做艺术总监管理外包，这也是上面那个读书软件的契机之一。
最后就是二十九这个项目，作为每年惯例的庆生作品，这次做了一次实验性尝试，第一部分是生日前夜的天桥唱歌实录的视频，歌是我改编自逼哥的某首歌还特意去学了声乐，最后因为天赋嘛，也没办法...第二部分呢则是基于第一部分的半虚构小说，也可以说是我目前完成度最高的私小说之一吧。
同时这个二十九岁生日，也是第一次我和朋友出去旅游过的，还拍了个VLOG，其中第一次我会心笑了出来——
整体来讲呢，虽然某些进展不达原先的预期，但也有一些额外的收获，算是还不错吧。
生活
我的人生最终是为了理想，而这理想的本质无非就是记录和表达，而记录表达又需要体验，在体验中收获观察和反省，积累某种厚度。
“体验”换个说法，就是“生活”。而相比于前面的工作、技术、理想，今年和以往相比改变最多的，大致就是生活了。
以前的我总是对生活的不屑或者畏惧，因为我觉得生活很浪费时间，同时在从小漫长的缺乏亲情和打压式教育下，我也不知道什么是生活，也认为自己不配拥有生活。
这一切在前年开始有个转折，而在去年年初，我给自己立下的最重要的KPI之一，就是“对自己好一点”。
而通过一系列的项目和经历，我也终于和自己、和生活达成了某种程度的和解，不再委屈自己。
首先，作为不委屈自己的基础，我彻底放弃了在这个阶段买房。
虽然终归是完全靠自己攒够了广州城区的首付，但我已经完全跳出了传统的规训，选择活在当下和自己所预期的未来，那么房产自然也就无所谓了，于是我瞬间就有了很多资本去体验生活。
当然我对物质的欲望本身是挺低的，但搞创作嘛，不能太有钱，也不能太穷，太穷的话会有很多额外的麻烦，所以我也不是很排斥努力工作攒钱。而且我需要工作来帮我维持和世界的链接。
认真生活的第一步是在年初的时候置办了全新的行头，去COS买了几身比较休闲的新衣服，改变了自己一贯的宅T着装风格。
然后是虽然有点晚，但终于直面了自己的痘坑，延续五年前的疗程，再做了三次点阵激光，最后一次还录了VLOG，真是太他妈得痛了...只能说尽人事了，剩下的也没办法，倒霉嘛，咋办呢。
肉体层面解决了痘坑，精神层面呢则是ADHD。
在经过了很多了解后，我确认了去年底的双相障碍是误诊，自恋的表象也是错误的，实际上我是个非常典型的ADHD，只是因为我本身高功能加上求知欲强，兴趣满足了ADHD的百倍专注，所以从小掩盖了一些副作用罢了。
但无法控制的走神分心、三分钟热度、旺盛的精力、轻度阅读障碍、容易细节失误、RSD（拒绝敏感性焦虑）等都完美诠释了这点，但有些我已经靠自己强行维持的强计划性克服了，不过实在不行的时候未来也会考虑嗑药。
期间还被拉进去了一个ADHD线下群，参加过活动，明确其实自己确实是A中的幸运儿了。
当然ADHD本质上不是一种病，只是神经特征比较特殊，其创造性和能动性是对我有利的，不服输永不言弃的特质也是很好的。当彻底搞清楚后，我在和人交际时都会说清楚：
我总是提到自己并非出于自恋，而是容易走神需要拉回注意力，所以敌意也少了许多。此外呢，我还有一些以前没有做出过的努力，就是定下了一个原则。
我目前对于任何状况，尤其是交际，都坚持尽人事，但顶格事不过三、然后听天命的原则。借此我基本完全消除了RSD带来的副作用，生活轻松了不少。当然确实会失去一些可能性，但相比于触发RSD还是划算得多。
说到交际，交际方面对比去年有所收敛，因为觉得认识太多人也没啥意义，就是平台上申请我的或者线下活动见见，主要目的也从“认识人”变成了“尝试某种活动”，反正真能聊得来的还是那几个老朋友。
对了这里要提一嘴交友的前提是互相尊重，陌生人谁都不欠谁的，但似乎很多人并不懂得这个道理。
交际活动还是挺丰富的，尤其是去做了一些之前出于ADHD不敢，或是觉得太过生活化的尝试。按时间顺序大概过一下吧：
第一次剧本杀就打了《须臾》
购置了划船机和赛车游戏外设
尝试滑冰：
学会了游泳：
万青演唱会：
大学舍友的婚礼，也是我们四个中的第一个走入下一个人生阶段的：
同时肉体和精神方面和解后，我开始尝试了之前从未接触过的创作媒介——影像。
我从七月开始，前后购置了大疆MINI2、大疆OM5、Insta360、索尼A7M4等设备，开始学摄影和旅游，尝试拍摄VLOG和照片，感觉慢慢有所上手。
其中最为满意的应该是我终于掌握了自拍的精髓，拍出了几张满足的几张自拍：
其中乱入的这张是倒霉头上长了个奇怪的包，去做手术割了。
还有一些其他作品：
和尝试的一些VLOG：
十一因为疫情的逃命式湘西三日游，非常有戏剧性，尤其悼念一下最终在张家界炸机的MINI2...
当然输出免不了输入，旅游这些外部尝试算一部分，另一部分则是如常从一些作品中获取的。
首先是舞台剧和Live，今年我保持了一个月一两部的频率，因为没啥别的花钱欲望买的都是一等座，观感大都挺好，每部完成都会写一个简短总结，收获颇丰：
电影和纪录片也看了一些，审美倾向也有了明确的转向，其中印象最深的应该还是周浩和徐童的作品吧，尤其是《游民三部曲》。
我终于理解了从小自己的经历应该被归类为哪一类群体，明白了“留守儿童和流民”的一体两面，后续参加的康乐新村公益活动，也让我更加了解了自己这种“异乡人”情节的来源。
题外话徐童和唐小燕前两天宣布结婚了，只能说都是能完全超越世俗成见的人，活明白了，我自认做不到，只能佩服祝福。
阅读的话不达预期，值得一提的是我抛下了对中国当代作品的偏见和恐惧，因为离我太近了会导致自卑，但现在感觉也没有想象中那么可怕吧。
最后还有最重要的游戏部分，今年买的比去年要少了，通关的也非常少，但都还算让我满意。顺便为极乐迪斯科主创团队感到惋惜。
对了还有参加的一次GGJ，可惜今年过年太早，没空去参加：
对了提一嘴黑柿子，作为一路看着走过来的INFP同类，感慨进步并祝福。
综合来说，我对作品已经不再过多关注所谓的剧情大纲，而是更关注演绎形式，这也和我个人的思考有关。
最后呢就是疫情吧，这个也没啥好多说的。只能说作为一个悲观主义者，我的习惯总是按照最坏的结果预期去思考，比如既然一件事的失败是不可避免的，那么就应当思考如何尽力减少损失，但是嘛...算了，多说了这视频就没了。
个人的话，四月份被封了一次两周多，后来数次莫名黄码，十一去湘西逃命式旅游，回来又给了红码折腾，十月中陆续居家，十一月初密接被封十来天，然后一直在封控区，直到十二月初解封。后面我做好防护及时接种了第四针，目前尚未感染。
思考
总体来讲呢，今年的体验远比之前丰富。我觉得首要原因之一应该是完全回归单身状态，并在心态上完全接纳了（笑
毕竟已经见识过太多人的贪婪，看清了大多人在亲密关系中对我而言，都是物质或精神上的纯消耗罢了，认定宁缺毋滥，没有了这个消耗精力自然回归了。
在认清了权责关系，将其运用到一切人和人、人和社会、人和国家的关系后，我彻底拒绝了一切PUA，再也没有人能够从精神上控制我，我也不再在乎任何无聊的指责——
你臆想的那些偏见，你虚构的那个人只是你个人情绪的一个投射，又不是我，关我屁事，凭什么我要承担你们的期望？
同时在彻底脱离原生家庭数年后，完全不依靠家庭自己走到现在的我，终于能够以一个旁观的视角认识到了父母的局限性，但理解不意味着原谅，拥有了自己的正当的信念后，再也没有什么能够道德绑架我。
太多父母自小没给过孩子正经的教育关爱，却编织出一副自己很伟大的幻象。那种传统规训下特有的自私和贪婪，被“父母”这一概念所升华，就自以为拥有了某种无限的权力。
这在我看来显然是狗屁不通的，所以我只留下了最后的发言：我已经付出了足够的代价走出来拥有了自己的选择，而你们的代价必须要自己承担，别把自己的失败和无聊寄托在别人身上。
也因此，我彻底明白了比起所谓烟火气带来的所谓岁月静好，我更厌恶失去自由滑向庸俗。从秩序善良彻底转向到混乱善良后，整体来看我比前年更好相处，但比去年更加不好相处了，也算一种螺旋上升吧。
当然比起年少时那种不知恐惧和伤害为何物的鲁莽，现在的愤怒和叹息完全是我个人的选择，从表象上看起来一致的行为，内在却是完全不同的。
在理解了所谓“欲戴王冠，必承其重”，“一个人不可能被所有人理解”之后，我选择了承受代价，也因此选择才有了意义。
“清醒地认识到代价，以勇气去做选择，而不是怯懦地躲在背后以贪婪的目光索取，努力达到在当下的言行一致，和时间尺度的一惯性”——这也是我现在最欣赏的人的特质了。
但当然为了保持独立性，这种人不招大部分人待见也是必然的，不过这也是代价的一环，人生嘛，就是如此，开看点，你不能什么都要，既要又要。
除此之外，我还终于彻底认清了所谓的“红利”，无论是出生红利、智商红利还是时运红利，也终于明白了自己原先原生家庭和社会氛围造就的“社达”倾向。
再加上之前的种种经历，我对大部分包装出来的光环都袪魅了，对人的评价也完全从这个人的光鲜和实力转为了他究竟负担了多少与其红利匹配的责任。
从这个角度来看，我对认真生活的沉默大多数真切地报以了尊重，而同时很多所谓精英在我眼里的价值骤降，当然精英嘛，也不会在乎我这种人的看法，无所谓啦。
题外话，我彻底明白了“实事求是，敬畏自然”的重要性，现在一看到“人定胜天，为了所有人，不惜一切代价”之类的口号，就知道要坏事了，一定会滑向最坏的结果。
所以可以看到，和其他的否定之否定一样，我最终选择回归了我舍弃的一部分“中二”，同时也将对年轻人的包容作为了最后的乐观之一，千万不要把未来拱手相让。
但我这种乐观的底线是——年轻人绝对不能过早成熟，或者说自以为成熟。我能认可象牙塔里的理想主义，也能认可历尽千帆的成熟，但绝不能接受半吊子。没有切身经历就不能侃侃而谈，该有勇气的时候就不要迂腐，没有入世，何谈出世。
以上综合来讲，就是人格达到了“完全之形”，拥有了不随环境变化的强硬核心，这也是坚持后续项目的必要条件。
那么差不多了，就到这......
唉，对...还有一点，最后也是最重要的，对“命运”的理解，而所谓命运——
命运......
过去，既已确定，则悔恨即为罪恶
未来，既已注定，则恐惧即为罪恶
转场到少年H
少年H的独白
（B站投稿考虑分2P）
（边鼓掌边说）
过去，既已确定，则悔恨即为罪恶。
未来，既已注定，则恐惧即为罪恶。
那么下一句应该是——
现在，既已决定，则怠惰即为罪恶。
话说得还是那么漂亮。
不过这次你，至少没有再陷入那种怯懦的纠结，或者说，还是终于找回了某些重要的东西？
值得赞扬，可喜可贺。
但既然都说到“命运”了，还是交给我这个背后旁观者更合适吧。
（起身，切换场景？）
还记得你以前最为坚信的那句话吗，不错，就是那句“我命由我不由天”。
你蔑视命运，相信“人定胜天”、“我即为世界”、“信念可以超越一切”，以节制和分寸为耻，想以此超越虚无。
你瞧不起那些按部就班的人，瞧不起那些穷尽算计的人，瞧不起那些怯懦贪婪的人。
你厌恶失败，你敌视失败，你畏惧失败，你不允许自己失败。
所以你拼命，追逐，在无数次对自我和周围的伤害后，你终于换取了所谓的高人一等。
但在命运数次的戏弄后，你终于明白了，那只不过是你不知伤害和恐惧为何物时，所产生一种傲慢罢了。
后来的你，明白了人不一定能胜天，便和你瞧不起的那些人一样，多了些怯懦和贪婪。
你想苟活于世，尽可能对这个世界索取，即便是盈余，也要让自己没有遗憾。
但终于有一天，你还是觉察到了无聊，觉察到了这贪婪和怯懦背后的空虚，于是你又开始怀念。
怀念那不知伤害与恐惧为何物的自己，怀念那个瞧不起贪婪和怯懦的自己。
但这时候你又会想：你所瞧不起的，究竟是什么呢？
是某一个人，是某一群人，还是某种导致这一切现状的，不可说的某种存在呢？
还记得异域镇魂曲中的那个触及内核的提问吗？
“究竟是什么，可以改变一个人的本质。”
这个问题很对你的胃口不是吗？过于容易被崇高的人和事所感染的你，从小一直强制让自己保持怀疑，下意识用理性质疑一切，来避免被情绪利用。
你讨厌崇拜，也讨厌被崇拜，因为你认为崇拜意味着神化，神化和矮化又是一体两面，都意味着无法看透表象后的真相。
去崇拜一个人，意味着永远成不了那个人；而被崇拜，也意味着对方永远成不了自己。
你希望更多人能成为他们崇拜的那个人，哪怕是成为始终保持质疑的自己。希望大家都能够明白自己选择的代价，心甘情愿承担责任。
但结果又怎么样呢？你发现太多人都并不想为自己负责，只想甩锅让别人为自己负责而已。
得到了觉得理所应当，没得到就怨天尤人。神化一些，贬低一些，打压一些，整天扣帽子，无视根源互相伤害，祈求有个神清算这个那个。
这世上那么多悲剧，最终看起来却像是笑话一样，不都因为如此吗？
所以你瞧不起他们，你觉得这世界就是一个粪坑，恨不得真的有个神来净化这一切，但这种想法和他们又有什么本质区别呢？
本应导向真理的怀疑，却将你导向了傲慢。认清现实并未让你安宁，却让你更加憎恶。
好在你从未停止过追问，最终你还是明白了——
有人在就必然会有问题，而问题的根源就是人本身，所谓的彻底解决问题，本质上就是解决所有人。
这也就是为何历史上大多的人定胜天，最终都会导致灾难性后果的根本原因。
那么回到问题：究竟是什么可以改变一个人的本质呢？
答案自然是：为任何信念所付出的任何选择以及行动，都可以改变一个人本质，同时也决定了一个人的本质。
一个人在当下是否言行一致，在时间尺度上是否有迹可循，是否保持了某种程度的一惯性，都确立了他一生的基调和底色。
但显然并不是所有人都拥有等同的选择，有的人拥有比别人多得多的选择。
现在的你自然是拥有选择的，或者说在过去抓住时运的某些选择后，你拥有了更多的选择。
但你认为自己和至少那些人，那些你现在瞧不起的，只知道窃取权利不知道承担责任的人不同。
你认为这种选择的权利，本身就包含着太多的代价，这些直接或间接的代价，都意味着更多的责任。
于是你终于懂得了“归还”，懂得了他人、社会乃至世界，并不是应该无缘无故理所当然被你索取的。
同时你也察觉到了，原来自己过去一直做的那些无偿的开源、文章、评论、游戏、公益，本就属于“归还”的一部分。
只是你的能力太过渺小，所以总是感到痛苦，而现在你终于承认了自己并非无所不能，这也不是什么值得羞耻的事。
抛开那些规训，抛开那些期望，抛开那些诅咒，抛开那些扭曲的祝福。
有神性，也有人性，有理智，也有激情；有勇气，也会恐惧，有行动，也会疲惫。这才是真正的你不对吗？
无论是过去因察觉不到危险的的桀骜不驯，还是现在这明确代价后的选择，都没有那么崇高不是吗？
我明白的，我们都明白的。
究其本质，是因为你无法忍受那种枯燥和乏味的人生，就算是现在看起来的精彩纷呈，也过不了多久就会被你厌倦。
正如你在那篇七年前的小说中所述，你所追求的东西是某种意义，而这东西是无法被贴上价格标签，是无法用金钱购买的。
意义并不在于包罗万象的怯懦观测，也不在于损人利己的贪婪索取，而在于在面对不可逃避的命运时，以清醒和勇气做出的任一行动的回响。
那就继续下去，尝试，获得，归还，一次又一次，一次又一次。
在厌倦了所有的那一天，在肉身灭亡的那一天到来之前，坚持下去。
如果这就是你的期望，如果这就是你的所求。
如果你认同这一切的代价，如果你相信这就是唯一的选择。
毕竟无论是从你，还是我，亦或是此次没有出境的她看来——
这种生存方式，在我们的审美中，都是最为美丽动人的。
只是，唯有一点你断然不可忘却：
作为演员的时候，不准你忘却愤怒。
作为观众的时候，不准你忘却叹息。