感情故障记录、分析与解决方案

少女dtysky

世界Life

时刻2017.10.23

相识半年,由于初恋的不成熟,第一次和老婆出现重大感情故障,在此分析记录并得出解决方案,作为警示,以避后患。

起因

起因是十一和之后的一个周末,我们一些微妙观念不同导致的多次吵架,加上我可能大姨夫吧,加上一直考虑未来穷思竭虑,那阵子有些莫名烦躁,所以两次吵架后没有及时解决,而是隔夜处理了,这种冷处理很伤感情。加之周一发生的一个挺尴尬的讨论,我们双方都误解了对方的意思——她觉得我支持了一个很无法接受的观念,而我却并非如此,加之她的表情包和我理解有偏差,我觉得她在污蔑后又挑衅我,加之那早上我确实事多又烦,所以第一次说了重语气的话,而她可能也在气头上,直接就提分手了,之后我不但没有挽留,还接着又说了几句气话——但我并没有接受分手,而只是说冷静,这保住了底线,无论如何,这次我都不是当分手,而是我们的一次必然的爆发性争吵。

发展

第一天互不联系,白天比较忙所以并未多加思考,看到对方知乎关注了“前男友”相关的问题,觉得事态有点不对但也无暇顾及,晚上气消后,仔细反思,回忆起我确实有很多不对的地方,所以发了一条朋友圈,说出了自己的忏悔、并开启了一贯的逃避模式,觉得就这样吧,反正自己没有被爱的资格、一直都是这样、不如孤独终老算了。

第二天从负面情绪脱出了一些,不过仍然认为双方都还在冷静所以没有过多思考,还是很忙,写代码,晚上回家还是在写代码,写完后又回想起了一些,久久无法入睡,基友发来了于心有愧,一直听到凌晨两点多艰难入睡,梦见了和她成家后、在家中和朋友一起看窗外的怪兽。

第三天稍微没那么忙,关注了下她的朋友圈和动态,发现她以删除和我的全部回忆,并改了背景图片和签名、删了我的QQ,我这才了解到事态的严重性,这一天虽然硬撑着好好写完了代码还和同事调笑“这一次TMD怕不是要分了”,但心里很难受,所以晚上下班后尚未吃饭之时就果断打了电话。我之前也看了一些什么不能苦苦挽留、要保持姿态,否则对方会瞧不起、越走越远的说法,所以还是保持正常姿态,分析双方问题、企图拿出方案,没想到起了反作用(当时并未意识到)。对方态度冷漠,但情绪稍有波动,我觉得有机会,所以就准备等着(这一点证明太天真),晚上两点艰难入睡。

周四又是忙碌的一天,得知临时活动不上线了松了一口气,然后每次看到她现在的朋友圈都很难受煎熬,生理性心痛,但还是撑着干完了活。晚上回家后躺在床上不想吃饭,听着歌、回想着过去,想着我这么冷漠爱无能的一大男人怎么这次就这么走不出去呢?终于意识到了这初恋我的投入有多深,动了多真的感情,一股“非她不可”的情绪越来越严重。之后半夜在某黄油论坛发了个忏悔贴,得到了很多鞭策和劝和的支持。在那一瞬间,我决定为了这一辈子而放下面子,非常时刻有非常方法。

周五一早我就给她发了一大段话,认怂,并标明自己的态度,一开始她很是拒绝,我隐约感觉不妙(因为表现的不是情绪波动性拒绝,而是没事人一样的冷漠性拒绝),当时有点慌,但并没有放弃,开启了追逐模式——我的底线只有一个,那就是爱,如果她还爱着我,我就不会放弃,如果不爱了,我也放她自由。我不想后悔,也不想遗憾,因为爱情本就坎坷,不能因为一时的不爽自私就放弃维护和未来。抱着这样的想法,我一直没有放弃,渐渐地,我感觉她也没有真的放下我,一直在说性格什么的,也没说讨厌我,我觉得有机会了,就立马承诺和再一次放低姿态,她心软了,名以上复合。下午晚上后我们又聊了很多,关于之前交流方式、我的冷漠、对小事的处理、生气周期长等,这些我早已反思,所以都接受了,然后她终于从冷漠走到了毒舌生气模式,这我倒是安心了一些——证明还在意我。

周六半天我没打扰她,自己打游戏写代码 。晚上我们聊了一些,得知她放弃单身趴后自己心安了一些,然后开始进一步闲谈。交流感觉回到了以前开始不久的时候,有聊我自己的问题,她的看法,还有动漫、文艺作品等,逐渐交流没那么尴尬了,这时候感情逐渐升温,虽和正常还有距离,但也有了不小的进步。然后在晚上我京东买了她喜欢的小吃。

周日早上她受到了快递,我们借势聊了一些,之后我起床吃饭,打游戏写代码。晚上继续聊,前面都是一些感情无关的话题,后面逐步深入,在我提出了视频需求后不就,她同意了。我们在视频中逐渐互诉了衷肠,真正意义上得讨论了此次的问题,她也终于说出了一些对我的不满,这让我很开心——知道哪里做的不好了,才能去改嘛,码农就是这个理......

至此,我们的关系基本完全恢复正常。

结果

我们的关系完全恢复正常,并且在互相交流后,将之前存在的问题都暴露出来了。感觉双方更加亲密了、也避免了很多未来的危机,我认为这一次的爆发性争吵对于我们两个闷骚而言,是必然的,不过也有了个好结果。

分析和解决方案

这次矛盾一个巨大的诱因就是双方都闷骚,有不满会往心里藏而不是即使沟通,这个会逐步消磨耐心,真到爆发的时候不是闹着玩的。所以,有问题要及时沟通。

其次,我从小的经历导致——我对亲密感本身就有一种反射性抵触,这很可怕,虽然我明白但却从未说出和解决过。可能是因为我父母从小的不和谐,又没有真正被人爱过,让我对如何正确处理一段亲密关系的认知产生了巨大偏差,这种痛苦甚至使我怀疑我是否一直处于一段假性亲密关系之中(当然,在这次故障后,我确认了并不是,我是真的产生了深刻的爱情)。所以,我一直在逃避着什么,或者说无意识中抵触着什么,这对她而言,大概造成了一种难以忍受的冷淡感,进而产生了一种不安全感。这完全是我的问题,但在这次之后,这个问题基本会被逐渐解决。

再次,同样是我的性格(同时也是由于代码写多了,忘了真实世界的交流方式)导致我很喜欢较真,大事上较真当然好,但我在小事上也很较真,爱钻牛角尖,胜负心极强——这也导致了我的玻璃心,我也从未被提醒改过,这一次的经历也让我清醒认识到这一点对于亲密的人是多么难以忍受,所以要改——当然,这种敏感在其他领域我还是会保留,毕竟对文学创作蛮有利的。

最后,我觉得她的圈子也有点问题。怎么说呢,这可能是很多男方都会遇到的问题——对方的闺蜜。这次故障,她的闺蜜功劳也不小,这是为什么呢?我有一些揣测:

  1. 现在潮流都是劝分,闺蜜年纪又都不是很大,所以喜欢起哄——年轻女人基本都劝分,这是大概率共性。
  2. 她可能平常开心的没怎么或不好意思秀,但不开心的就会给闺蜜吐槽,这使得闺蜜对我产生了坏男人的刻板印象(她们并不认识我,只能通过转述)。
  3. 闺蜜都是单身,而且是许久没恋爱那种,不知道一份感情的来之不易和维护需要付出的心血。对于这段感情,她们本质上还是外人,外人无法体会到我们之间感情的真实价值,在她们的立场上,我们感情价值天然为0,所以劝分也不会觉得什么,还能多一份谈资。

我对她的理解有些自以为是了,相处需要互相的努力,她有时候相理解我的努力,被我不经意打击了——我自以为她不会感兴趣的话题就回避,怕她觉得浪费时间,其实并非如此。

综上,最后的解决方案是:

  1. 不发脾气,不冷战,及时沟通
  2. 走出舒适区,两人一起多做一些事情
  3. 尽量满足她的需求,她这种妹子提需求一般是真的很想满足(但也不应卑微而失去两人间的平衡
  4. 她有偏头疼,应当注意
  5. 治好玻璃心,在非原则的小事上不要那么较真
  6. 不要随便说分手,放到疑问句和假设也不行,还想走下去就要有担当

体会

体会到了“心痛”原来是一种真的生理反应,以及得到了在大半夜放悲剧情歌的同时哭的和傻逼一样、还去论坛求助的体验,这在我的人生也是绝无仅有的。同时感受到了两人矛盾需要尽量内部解决,要齐心一致对外,不要被外人的劝分太左右情绪。

真想一直走下去的话,两个人一定要坚定,要一致对外,不能被外人的观点左右。闺蜜还是要防的,尤其是情感上不成熟的闺蜜,她们的视角基本没有参考价值。

很多人都在初恋的时候不成熟,往往通过坚定的分开来让感情无疾而终,若干时间后、自己成熟后又后悔,此时却再也没有脸面去找初恋,重拾这段感情。但我不同,我最大的优势就是极强的行动力,我真正认识到了问题后就会去改,问题能解决就尽快解决。

我并不喜欢所谓“被初恋教好了然后去把好处给下一任”的说法,这对于双方都只是一种自我满足的逃避罢了。对我而言,只要还有爱,没有逾越不爱的这个底线,我都会坚持,人生只有一次,青春只有一回,不要后悔,不要留下遗憾。

当然最后还有一点,如果觉得真的还有余地,不是真的没爱,觉得真的走不下去了,不要做出冲动之举。比如当天删掉所有回忆,立马宣告自己的状态,并告知对方自己立马走出来了,并且告诉对方再晚一两个月说不定自己就有别人了,“我喜欢的你这类人其实挺多的,毕竟世事无常”之类的。讲真,在那一瞬间,我切切实实地怀疑,她是真的爱过我,还只是单纯因为寂寞而我恰好出现了而已,并且懒得去接触别人而已——那一刻我安全感尽失,毕竟被当做一个可有可无随时都能替换的存在,谁都不好受吧。

我说过爱是底线,而这段话则对这个底线的突破有所隐喻,当然事后详细讨论后发现其实这只是我的臆想,不过确实会受伤,所以也劝告大家最好不要这么做吧。

如果不是自己的创作,少女是会标识出来的,所以要告诉别人是少女写的哦。